Ocultismo às claras

Depois de ler alguns livros sobre sociedades herméticas, cheguei à conclusão de que a alquimia existe. E na verdade não tem nada de oculta ou esotérica. Basta um ingrediente para a magia acontecer: boa vontade.

A boa vontade é a chave da alquimia, ciência capaz de transmutar chumbo (vício) em ouro (virtude).

Cartum da meia-noite

Dia da Mentira - Parte 2

- Pois não? - animou-se o juiz.

- Tenho de corrigir meu depoimento - asseverou o réu.

- Como assim?

- Eu havia dito ao outro juiz que não era responsável pela morte de uma pessoa. Não era verdade. Assumo o que fiz.

- Mas o que fez o senhor mudar de ideia?

- Sabe, doutor, na cadeia me converti. E não quero saber de carregar esta culpa toda para sempre. Quero pagar tudo aqui mesmo e ficar quites.

- Muito bem. Mas por que o senhor matou...(consultando os autos)...fulano?

- Ele devia grana para mim. E eu tinha um nome a zelar, né doutor? A gente tem de impor respeito nesse negócio de drogas, se não os "nóia" dão "cambau" na gente.

- E o que o senhor fez?

- Amarrei ele no para-choque do carro e o arrastei para cima e para baixo pela vila.

- E o senhor quer que essa confissão conste dos autos?

- Sim, o senhor conta para o outro juiz?

- Claro, um momento (sai da sala e liga para o outro magistrado). Siclano, tudo bem? É sobre o caso do Beltrano. Ele acaba de confessar um crime e pede para acrescentar nos autos. Você pode dar um pulo aqui, no meu gabinete?

- Agora não posso. Estou no meio do tribunal. Tome nota para mim, por favor, depois resolvo! Obrigado.

Assim procedeu o magistrado em favor do colega e mandou recolher o réu confesso ao xadrez. O traficante estava resignado, a mansidão em pessoa.

Naquele Dia da Mentira foi a primeira vez que aquele juiz ouviu uma verdade.

Recepcionista com conhecimento em mídias sociais

Gente, é sério, juro que vi esse anúncio:

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Insônia e o efeito estufa

Cá estou, insone por conta de problemas digestivos, dando minha parcela de contribuição para o aquecimento global.

Descobri, fuçando na internet, que vegetarianos também podem sofrer com flatulência, principalmente os que consomem ovo e leite. Mas não são eles que dizem que a indústria da carne é uma das maiores responsáveis pelo efeito estufa?

Tenho aqui para mim que o maior problema nessa história toda não são os vegetarianos ou os carnívoros.

São os seres humanos mesmo.

Salada indigesta

- Amor, passa um pouco mais da endívia para mim?

- Xi, acabou, amor. Vou pedir para a Rosinha preparar um pouco mais. Rosinhaaa!

- A senhora chamou?

- Sim. Pode trazer mais endívia para nós?

- Não dá, tenho de sair. O Roberto tá me esperando lá embaixo.

- Como não dá?

- Não dando. Meu expediente terminou há meia hora. Tchau!

- Espera aí, Rosinha. Que história é essa? Não foi esse o combinado. Eu te pago para dormir no emprego.

- E eu vou dormir. Mais tarde.

- Mas eu te dou um teto e comida para você ficar à disposição 24 horas, entendeu?

- A senhora não dá nada. Eu trabalho aqui 10 horas por dia, ganho pouco mais que um salário-mínimo, durmo num cubículo sem janela e o armário é um criado-mudo. Pode ter certeza que quem está pagando aqui sou eu. E caro.

- Rosinha! Isso é uma afronta em minha própria casa. Olha que te dou as contas!

- Seria um prazer. Só não sei se vocês teriam dinheiro para pagar as horas extras.

- Horas extras?

- É. E a insalubridade.

- Insalubridade?

- É. Já leu o rótulo de uma água sanitária?

- N-não... Mas isso faz parte do seu trabalho! São ossos do ofício.

- A senhora pode ter certeza que esse orifício é um osso duro de roer.

- Amor, você não diz nada?

- Eu acho que...

- É melhor o senhor não dizer nada, pois está de boca cheia. Adeus.

- Isso não pode ficar assim. Precisamos tomar uma providência. Querido?

- Pode deixar, amor. Não fique irritada. Eu mesmo preparo a endívia... Só tem uma coisa...

- O que é?

- Onde fica a cozinha mesmo?

Madrugada na porta do colégio com porcos

Passar a madrugada na porta do colégio para garantir a matrícula da filha, por si só, já uma experiência bizarra.

Mais bizarro ainda é ouvir a conversa de outros pais.

Tinha um deles, um veterinário, que contava sua experiência com suinocultura.

- A gente tinha de fazer uns serviços bem xaropes.

- Ah, é? Que tipo?

- Todo dia a gente tinha de colher a primeira urina dos porcos para exame.

- E como você sabia que era a primeira urina do porco?

- A gente chutava os porcos que estavam dormindo e eles saiam correndo urinando.